-->

Image Slider

10 Days Trip Down Memory Lane

on
Monday, May 9, 2022


Hello Jakarta! 
So many things happen during my ten days' stay in Bandung. 


Yes, I was born in Bandung and lived there for 22 years, but I lived in Jakarta for most of my adult days. It's my 11 years now in Jakarta, and now I feel Jakarta also is a place I can call home.


I don't mind having two cities as home, but my stay in Bandung this time hits different. It hits close to home, almost literally.


The sentiment comes all because of the decluttering we did TOGETHER: my mom, husband, and I. And oh, with my dad looking distracted because I know he didn't feel 100% ready to let go of the stuff, yet he gives his best to stay composed most of the time. I know it's hard for him considering it is HIS own home for more than 30 years.


The older we get, the harder it is to let go. Letting go is a painful experience, almost like surrendering to a long-time enemy. Beat me.


But the house is too cluttered. Pile is everywhere (FYI, we found 30 umbrellas from the storage under the stairs, no wonder Harry can live there comfortably, duh).


via GIPHY


It irritates my mom, who loves everything neatly (she did a great job letting go!). But she knows she can't do the decluttering by herself. It would be too tiring. So here comes the help!


Ten days, a three-story house, one giant touch-ceiling kitchen cabinet (too big to be called a cabinet), and dozens of trash bags back and forth to the junkyard. It's exhausting. But recognizing the thing from my teenage years or even baby years constantly for days helped me know myself better.


Nope, I'm not contemplating whether to put the nostalgic thing in the trash bin or keep it for the spark of joy's sake. Instead, by touching so many things from the past, I realize that my whole life has always been more than enough.

(Read my first experience of decluttering on 2017: Beres-beres Rumah dengan Metode Konmari)


We never experienced poor. We never experienced less. I am all privileged since I was born.


I know it's not shocking nor breaking news since I always acknowledge the privilege I have on my social media. But growing up, my dad always said that someone else was more affluent than us.


Even though he never said things bluntly like "ya kita miskin" or "kita kan nggak kaya." He will say things jokingly like "ya dia kan anak orang kaya" or "hahaha maklumlah dia kan kaya".


So unconsciously, I always think: They're rich, we're not.


While actually, we're more than enough. We live way, way more comfortable than most people.


Over the years, I thought we were middle class, while actually, we're in the upper-middle class. We always have cars; I enrolled in English classes, Mandarin, Korean, and swimming lessons. My sister has her ballerina days. We never experienced hardship in life at all.


Another judgment comes from small things like a cute dusty pencil case from my middle school days. Each of my sisters has it too. It's from our aunt who lives in Denmark. Then my mom said, "you guys use the pencil case from Denmark, you know, back in elementary school; mine is from Japan."


It was the 70s, and some of her stationary came straight from Japan because one of her aunties lived there. Living overseas in that era was not as simple as today, right?


And I experience it myself, having your family members living overseas in a first world country affects your way of thinking.


My extended family is so open-minded; the conversations are different. For example, my aunt raised the issue of the right to be child-free in the 90s. I'm still in primary school, and the discourse in my family about being child-free is already there. Not because some YouTubers said she will go child-free in 2021. 


Thus, they're not your regular family asking "kapan nikah" questions or unwanted advice about having a second child. They're not a family that resents you because you get married to someone without their approval. It is a privilege that few people have.


Then since I post so many nostalgic things to my Instagram story, people flooded my DM with "wah dulu pengen ini tapi nggak kebeli."


But they are my everyday things like AlfaLink dictionary, Harry Potter books, majalah Bobo collection, wooden toys, dolls, stationeries, my sister's Barbie collection, etc. So then I realized I took them for granted. I underestimate our family's financial situation from that era up until now.


Now it feels like a flexing post from the past (it's okay if you think it is), but for me, it's a story about a change of perspective. Your parents have their own way of thinking, which influences your prejudice more than you are consciously aware. 


I want to tell you now that you're an adult, many things that our parents say or do since we were kids come from their own perspective of life. It comes from their point of view.


It is affected by their confidence and insecurities. So, yes, your parents are going through the same thing as you: quarter-life crisis, inner child conflict, and could be mental health conditions. However, it may only be that they don't know what it is called because of the limitation of knowledge.


But we live in 2022. We acknowledge privilege, and we talk about mental health publicly. So when you realize that now you see the world differently, something our parents repeatedly say over the years may feel strange. Still, it's not false, only different.


Because now you have enough of your point of view about life. You have your own confidence (and insecurities, too). So you can own your perspective and change the old mindset they plant in you. 


I believe we attract things that we think. If you think about wealth negatively, no wonder you are stuck in your financial condition now. If you believe the wealthy are wrong, no wonder you are not part of them because you don't want to be a part of evil people. So change it.


A new perspective will bring you into a new feeling, taking you to a new attitude. Different attitudes will improve your life.


The hardest part is to make the unconscious conscious.


In my case, I try to totally grasp the feeling that I always have more than enough. Even when my parents say otherwise. As a result, I change the frame of reference on my childhood. It makes me see my self-confidence (to reach out for my goals) differently.


It sounds complicated, but I hope that makes sense. Have a good Monday!


Until you make the unconscious conscious, it will direct your life, and you will call it fate. --C.G. Jung


-ast-





April to Remember

on
Wednesday, April 27, 2022

So this April was ... wild. THAT WILD, it was worth a blog post to remember. THAT WILD that once, as a speaker in a webinar last weekend, suddenly I had to put both of my hands over my mouth, make sure I was on mute, and act like I was coughing. When actually I screamed OUT LOUD. TWICE.


Then I got back to the smiley, friendly face (your resting bitch face girl over here works hard for it, of course). Answered the audience's questions, interacted with the other speaker, and took pictures, just like any regular event I did for the past year. 


As you might know, I like sharing my thoughts with people, whatever the channel is. Up to this point, writing is the set-up I love the most, but speaking is a newfound love that I enjoy every bit of it. I really like the saying: I get paid to talk, lol. Growing up a shy girl, I feel like I found a new natural talent in speaking. I mean it.


But this month, I attended 23 public and internal events as a speaker. TWENTY THREE. Then I had some campaigns with brands, plus meetings in-betweens, presentation deck making, and tons of revisions here and there.


On some days, I found myself on a back-to-back, 3 events a day (some even on weekends). On another day, I sat on my chair for hours without a break, trying to make exciting content for the campaigns. Followed by meetings, meetings, meetings, rehearsals, rehearsals, rehearsals.


And take into consideration, peeps, that I still have to produce original content. Instagram feed carousel, stories, Instagram videos, YouTube videos (I'm giving up my podcast this month!)


Honestly speaking, it was very exhausting.


For once, after my resignation last year, I feel helpless and anxious. I feel the urge to do everything in a rush again. The ~bad~ habit of pushing myself to the limit, wanting everything to be perfect, and being impatient with myself is returning. It ain't good for me.


Then the daunting thought came: Would all the mindfulness theories, practice, and classes I attended the whole time go down in flames? 


But then I realize it won't. It's not. Your body remembers. Your mind is trained. As long as you constantly try to feel it, regulate your emotion. Feeling something and perceiving something as good or bad is always okay. You do not need to always feel good about yourself or your job.


Yes, you do everything you cherish the most, but it doesn't mean you have to do it happily every day.


Yes, you like your job, you feel like it's your passion and calling, but it doesn't mean you don't deserve to feel exhausted. You are allowed to feel low; you may feel dead-tired; you could perhaps want to stop the work and lie down on your bed scrolling Tiktok all day long.


So I screamed in a webinar and felt way better. I told JG and Bebe that I roared that loud because I wanted to. They understood. I scroll TikTok and watch YouTube all day on Sunday. I keep my studio and the work away. I still had one or two lazy Sundays, which brought me joy.


On a very overloaded day, I wrapped up the day with journalling to untangle the cluttered in my mind. You ain't forget that I'm a mom too, right? So I squeeze my time to hang around Bebe's room and check his school task. It's fascinating how a full-time job as a mom becomes my rest time for a while.


I did the breathing exercise every time the day was overwhelming. I did meditation every morning. I did the morning rituals of taking a bath and putting on my skincare without any rush. I tried not to multitask everything and check my to-do list one by one. One at a time.


It helps. A lot.


So that's my April to remember. Have a good holiday, peeps!


PS: I've been writing mixed-language English - Bahasa Indonesia forever, and I feel I'm not improving. So starting from today, I'll try to write entirely in English OR comprehensively in Bahasa Indonesia. At least here in the blog. Cheers!


-ast-





2021

on
Saturday, January 1, 2022


Selamat pagi, 2022! Sebelum nulis ritual tahunan ini saya baca dulu postingan yang rutin dibuat di awal tahun untuk refleksi tahun lalu. Rutin ternyata nulis kaya gini dari 2017 dan wah hidup memang banyak kejutannya ya.

Baca refleksi dari tahun ke tahun itu bikin saya paham banget bahwa manusia boleh berencana, boleh bikin resolusi, boleh mikir hidup nanti akan begini dan begitu, nyatanya ya lebih ke “lihat nanti aja” alias terserah yang menentukan (jelas bukan kita :’)))

Jadi 2021 ini kami berhenti bikin resolusi tahunan. Iya, saya yang bikin resolusi tahunan sejak 2009, tahun ini berhenti. Bukan berarti nggak berencana sama sekali, tapi mengubah rencana yang sebelumnya deadlinenya tahunan jadi rencana yang deadlinenya dalam jangka waktu lebih pendek (3 bulanan) dan lebih panjang (ya kalau tercapai tahun ini bagus, kalau tercapai 3 tahun lagi pun tidak apa-apa).

Lebih cepat lebih baik tentunya. Tapi nggak ngotot. Ngapain ya ngotot orang kita juga nggak tau apa yang akan terjadi di dunia LOL. Pelajaran pandemi banget ini.

Anyway, di postingan tahun lalu saya bilang ingin ambil kelas waris, alhamdulillah sudah lulus. Kemudian ada kelas sertifikasi Islamic Financial Planning pertama di Indonesia, ikut juga, sudah ujian, tapi belum ada pengumuman lulus atau nggaknya. Yakin 95% lulus sih soalnya ujiannya essay dan saya pede banget kalau disuruh nulis mah HAHAHA. Terus juga ambil kelas Mindfulness Based Stress Reduction, mayan bantu meski kadang masih perlu terus menerus mengingatkan diri sendiri untuk selalu chill aja kalem sissss.

Jadiii, ngapain aja di 2021 ini? BANYAK. Banyak hal terjadi yang tiba-tiba dan nggak pernah direncanakan sebelumnya. Jangankan direncanakan, di Januari 2021 aja kami nggak pernah nyangka akan hidup kaya sekarang ini.

Bulan Januari saya masih kerja, udah mulai banyak job sebagai speaker untuk topik finansial, masih kulwap juga, udah pengen resign tapi nggak tau kapan. Pengen aja pokoknya, udah nabung kenceng juga pokoknya. Eh Februari disuruh WFO, no thanks. Bebe sekolah sama siapa kalau saya WFO? Sementara JG kerja dari pagi ke pagi meski WFH?

Jadi keputusan resign itu emang udah dipengenin dan disiapin dari tahun 2020 tapi terus takut banget kan, gila sih khawatirnya tuh bukan ada lagi, PANIK BANGET LOL. Jadi titik “OK RESIGN” dan langsung nelepon atasan detik itu juga itu bener-bener setelah ada email harus WFO hahahaha. Se-nggak mau itu WFO. Yaiyalah, belum kaya sekarang lho, vaksin aja belum. Yang divaksin waktu itu baru presiden, gila ajaaa, nggak berani!

Februari resign, kerjaan alhamdulillah langsung banyak banget karena pas masih kerja, saya nggak bisa ambil job dari kompetitor kan. Sementara kerja di media, media zaman sekarang kan banyakannya jadi EO, ya sulit lah intinya untuk saya bisa ambil job dari mereka.

Maret masih sedikit panik karena penghasilan belum kembali seperti gaji. Tapi di April bersyukur banget bisa 3x lipatnya! Mei mulai keteteran dan akhirnya hire manager. And the rest is history alias kerjaaaaa terus sampai minggu lalu. Dari campaign sampai ngulang-ngulang hal yang sama terus ngomongin keuangan. Kerja eksklusif bareng sebuah bank, Instagram live entah berapa kali, webinar umum, webinar internal, bersyukur banget bisa sharing sama banyak sekali orang.

Yang bikin bahagia: Lepas kacamata. Akhirnya bisa Lasik, Bebe akhirnya bisa pakai Ortho-K, sekarang serumah nggak ada yang berkacamata aduhhhh bener-bener seneng dan bersyukur banget! Sampai sekarang mellow kalau liat Xylo berkacamata karena kaya udah lama banget dia nggak pake kacamata.

Agustus pindah rumah. Keputusan besar karena harga kontrakan naik 4x lipat. Ya wajar nggak sih, 8 tahun nikah, harga kontrakan nggak naik sama sekali. Saatnya pindah ke area yang lebih luas karena Bebe juga makin besar, saya juga kerja full dari rumah jadi ya apartemen 33m2 itu udah nggak mengakomodir kebutuhan kami lagi.

Sampai di bulan Oktober JG udah nggak waras literally. Hidup bergantung sama obat. Malem nggak minum obat ya nggak bisa tidur (dan berakhir kerja). Siang nggak minum obat ya nggak berfungsi, maunya tiduran terus. Nggak beres. Akhirnya cari asuransi kesehatan, bayar, detik itu juga ngajuin resign.

Karena kondisinya sejak pindah rumah Bebe nggak mau sekolah. Jadi saat JG resign, mereka berdua saling support lol alias main bareng terus seruuuu. Di rumah main badminton, bola, sepeda, main game, sampai Bebe nangis pas JG nyeletuk “apa aku kerja lagi ya?” HAHA. Terus Bebe bisa les lebih banyak. Sebelumnya cuma bola dan drum di weekend karena siapa yang mau anter? Setelah resign, Bebe bisa bola, basket, drum, piano, dan vokal. Seneng banget!

Pada akhirnya bisa ngalamin juga libur sekolah terus piknik sekeluarga ahahaha. Seumur hidup nggak pernah karena cuti aja susah. Kemarin di 2 minggu terakhir Desember load kerjaan saya udah nggak terlalu numpuk, kami bisa pergi-pergi ke tempat wisata di Jakarta. Dulu mana bisaaaa, bulan Desember gini tuh JG akan duduk di meja kerja, bahkan untuk makan aja dia tetep di meja saking padetnya kerjaan.

Tapi yah, semua keputusan ada konsekuensinya ya. Konsekuensi saya adalah kembali hidup kaya berambisi lagi tapi udah sedikit sadar untuk injak rem. Kalau dulu kan ambisius banget sampai nggak sadar, kerjaaaa terus. Nah kalau sekarang kaya “hahhh kerja aku kan tulang punggung keluarga!” lalu chill lagi “eh santai kali sekarang juga cukup kokkk” gitu bolak-balik lol maklum lah ya baru 3 bulan ini hahaha. Adaptasi sama perasaannya emang yang PR nih.

Jadi syukurlah masih bisa waras, nggak semua kerjaan diambil, nggak semua brand diiyakan. Kalau sudah diiyakan, lalu ternyata nggak sesuai sama yang diharapkan ya sudah refund aja. Kalem. Rezeki udah ada yang ngatur dan sayanya juga nggak diem aja kan. Selama masih kerja, selama masih usaha, selama itu juga perlu diingatkan untuk nggak serakah.

2021 ngajarin saya untuk lebih chill, untuk nggak selalu berpatokan pada rencana (asal dana darurat aman lol), untuk tidak serakah dan selalu ketakutan akan kekuranganu, untuk selalu berusaha karena manusia bisa bertahan hanya karena berusaha. 2021 ini pelajaran bahwa cita-cita boleh berubah, bahwa mimpi bisa berganti, dan bahwa kesehatan adalah yang utama. Fisik, mental, juga finansial.

Siap sekali untuk 2022! Udah bikin studio karena mau fokus bikin YouTube. Udah hire videografer. Udah ada rencana ambil satu sertifikasi baru. Udah siap kalau semuanya nggak berjalan sesuai rencana.

Cheers untuk 2022 yang lebih kalem!

-ast-






Mendarat dari Apartemen

on
Monday, August 9, 2021


Jakarta, 8 Agustus 2021. 22:43

(YAILAH BANYAK GAYA NI POSTINGAN DIPAKEIN TANGGAL SEGALA. Nggak apa-apalah, rada emosyienel soalnya nulisnya nih)

Iya soalnya saya nulis ini di kamar baru, bukan baru bikin tapi baru ditempati 3 malam. Rasanya surreal, kok bisa ya di Jakarta menempati kamar sebesar ini, rumah seluas ini, meski statusnya masih ngontrak.

Bener deh, dulu bahkan nggak terbayang sama sekali bisa menyewa rumah yang bukan rumah petakan. Meski rumah petakan pertama kami juga nggak petak-petak amat sih, ada garasinya. Cuma tetep aja berupa satu rumah besar yang dibuat jadi 3 rumah. Satu kamar, serba sempit, mana pengap :’)

Sekarang, 8 tahun kemudian, bisa ternyata ya menempati rumah betulan. Rumah yang bisa dibilang seukuran rumah ortu saya di Bandung. Halamannya lebih luas malah. Bukan rumah millennial yang identik dengan kecil, mini, simpel cenah padahal mampunya dan yang tersedianya cuma itu.

Jadi bukannya millennials nggak mau beli rumah seukuran rumah boomers, tapi ya mahal hadeh, millennials harus stop ngopi 250 tahun baru rumahnya kebeli. Asumsi beli kopi segelas 80ribu, 20 hari sebulan, dan harga rumahnya 5 miliar (lol beneran diitung).

Anyway, yang bikin sentimentil nan emosyienel adalah twit yang usianya hampir 10 tahun ini HAHAHAHAHA.



Tadi sama JG nyicil beberes apartemen lagi kan, pindahan bertahap soalnya biar nggak capek. Pas menuju rumah, macet terus kami ketawa sendiri “BISA-BISANYA SIH KITA STUCK DI AREA INI” :’))))

Kaya dulu di situ ada Sevel tempat nongkrong sama teman-temanku (yang juga teman-teman JG), terus ada tukang soto yang mana kalau sekarang diliat-liat kok jorse ya nyahahahaha, gang demi gang itu dulu ada temen yang kost/ngontrak di situ, dan malah kejadian Pajero Sport nyungsep tuh persis di belokan rumah sekarang hahahahaha

Jalan yang sekarang dilalui sehari-hari adalah jalan yang sama yang dilalui saat saya pertama kali datang ke Jakarta. Dulu pake Google Maps di Blackberry, sekarang jalan-jalan kecilnya juga udah hafal. Dulu naik taksi, sekarang punya mobil sendiri. Dulu ramean segeng, sekarang bertiga :’)))

JAKARTA, TERIMA KASIH LOH SUDAH SEBEGITU PUSHY PADA KAMI! We become (and always try to be) the better version of ourselves. You provide comfort but at the same time, you never let us to stay in the comfort zone.

Titik 0 kami dimulai di Jaksel, sempat lompat ke Jakbar di mana ketemu banyak sekali teman menyenangkan yang masih berteman sampai detik ini, lompat lagi ke Jaksel dan kembali di area yang sama. Kembali ke titik 0 dengan kondisi yang sudah jauh berbeda. Mulai hari-hari baru lagi di sini dengan target hidup yang sudah juga jauh berbeda.

We’re blessed. Nggak berhenti bersyukur. Dulu pas di Jakbar mikirin banget gimana ya Bebe bisa SD di tempat yang sekarang, kok tau-tau dapet kerja di sekitar sini sih. Sampai bisa balik lagi ke Jaksel. Lagi-lagi sangat bersyukur.

Dan kalau diliat-liat serta dirasa-rasa, kami kayanya cocok dengan hawa daerah sini LOL. Dulu di Jaksel sih pas masih muda happy-go-lucky nggak mikirin jadi dewasa pokoknya cuma tau kerja dan ngabisin uang. Jakbar menempa kami dengan berbagai tantangan hidup: Punya bayi, anter jemput daycare sempat pakai motor, struggling belajar financial planning dari 0, sampai hustling jagain page views blog ini karena sebagian uang dulu dihasilkan dari sini.

Menulis malam-malam seperti ini jadi ritual rutin. Yang udah nggak pernah lagi dilakukan karena ngantuk atuhlah. Tapi tanpa pernah di situ, kami nggak di sini. Tanpa pernah struggling belanja aja harus ke pasar dengan budget yang pas-pasan banget, kami nggak di sini. Tanpa pernah dinyamukin di teras daycare karena JG lembur dan taksol terlalu mahal, kami nggak di sini. Tanpa semua kesulitan yang pernah dilalui dulu, kami nggak di sini :’)

Yang seru (seru menurut saya sih), kami bisa di sini karena kami menjaga gaya hidup selama 8 tahun ini. Mobil udah ganti meski tetap tua, harga tas/sepatu/baju masih sama, harga sekolah Bebe malah jadi berkurang dibanding daycare sehingga budgetnya bisa untuk dia les, makanan agak lebih mahal tapi tetep nggak jomplang, tetep nggak liburan (ya pandemi), dan pada akhirnya sekarang memutuskan “invest” ke rumah yang lebih besar. Untuk pertama kalinya harga kontrakan kami naik banyak hahahaha

Karena kemarin tuh harga kontrakan kami masih sama lho seperti 8 tahun lalu. Bayangkan 8 tahun jagain gaya hidup, orang lain rumahnya udah keren-keren banget, mobilnya juga. Liburan udah ke mana-mana, lah kami kok di sini-sini aja. Jangankan beli rumah, beli air fryer aja mikirrrr ni listrik bakal naik banyak nggak ya? Hahahaha. Belinya mah mampu, bayar listriknya yang males kalau jadi nambah. Jadi nggak beli deh lol.

Ya udah itu aja sih. Kaya utang cerita di blog kalau pindah rumah karena biasanya kan selalu cerita. Banyak jetlag pula nih dari apartemen yang serba ada ke rumah yang serba sendiri.

  • Bingung cari tukang pipa karena ada bocor. Nggak bisa telepon engineer ya? Hahaha.
  • Bingung kok ATM nggak ada di halaman rumah ya? HAHAHA. Stres harus bayar ongkir orang yang anter rak dan kami nggak punya cash. Pantas orang-orang pada punya motor lol.
  • Isi listrik pake token lagi. Adegan lupa gimana sih isi token? Main beli-beli aja kok listriknya nggak masuk ya? OH HARUS DIMASUKIN MANUAL ANGKANYA MAAP :')))
  • Nggak ada security urusin paket.
  • Deg-degan perkara takut mati listrik dan air yang tak pernah terjadi di apartemen.
  • Nervous menghadapi hewan-hewan di rumah (ya semut ya nyamuk ya kecoa ya cicak) karena di apartemen tidak ada.

Tapi bersyukur deh dapet provider wifi yang ok (lebih kenceng dari apartemen!) sehingga berkurang satu kestresan rumah tangga di mana seisi rumah work dan school from home. Beneran deh sebelum kami DP ni rumah, saya gerilya dulu nyari wifi yang testimoninya bagus dan nggak dibully rakyat Twitter hahahaha. Kalau nggak dapet beneran niat ganti rumah karena ya lagi begini wifi itu kebutuhan primer lah. Mending survey ulang rumah lagi dibanding suka rumahnya tapi wifinya elek (elek media komputindo? HUHU MAAF).

Beruntung juga nempatin rumah yang sangat sangat diurus sampai dinding bersih, lantai nggak kotor, teralis berdebu dikit tapi nggak parah, ya rumah yang terawat lah bukan yang jorse seperti tukang soto (lah dibawa lagi tu tukang soto). Pemilik rumah juga helpful banget jadi kami nggak sungkan untuk tanya-tanya.

Demikianlah, doakan kami semoga betah ya!

-ast-





Titik Nol

on
Saturday, June 19, 2021

Ada yang sudah nonton Ali & Ratu Ratu Queens? Kalau belum dan nggak mau kena spoiler jangan lanjut baca ya!


(Sepertinya saya harus nanya pada mbak Gina S. Noer kenapa menulis Ratu Ratu dalam Ali & Ratu Ratu Queens itu nggak pakai tanda hubung/hypen/strip? Ratu-Ratu dong harusnya bukan Ratu Ratu? ASLI GEMES APA ARTI DI BALIKNYA? HAHA MAAFKAN).


Saya menangis nonton film ini dari awal sampai akhir. Bukan, bukan karena memikirkan Ali tapi justru memikirkan Mia. Betapa dia pasti terjebak di dalam satu persimpangan jalan yang yakinnnn, dialami banyak ibu. Mimpi sejak lama atau anak dan keluarga?


Kalau orang yang positive vibes only biasanya bilang “bisa keduanya kok, tenang aja” LOL MASA SIH? YAKIN? :))))


Kalau saya nggak berani bilang “tenang aja pasti bisa keduanya” meski juga tidak akan bilang “udah kubur aja mimpinya, sekarang fokusmu anak dan keluarga”.


Tidak berani terlalu positif tapi juga tidak perlu terlalu optimis. Di tengah-tengah saja. 



Sebabnya kalau ada satu hal yang harus pelan-pelan direlakan saat punya anak adalah menyadari bahwa kamu bukan sepenuhnya milikmu lagi.


Bahwa ada hak anakmu di sana, bahwa ada hak suamimu di sana, dan setelah itu biasanya kita jadi melupakan bahwa ada hak dirimu sendiri juga yang memang sejak awal ada di sana. Praktiknya, ini sulit. Sangat sangat sulit.


Belum lagi tuntutan lingkungan tentang ibu ideal adalah ibu yang selalu ada bersama anaknya. Tidak peduli apakah si ibu tetap menyalakan mimpinya atau tidak. Tidak peduli meski di rumah yang sama, sang anak dibersamai maksimal atau tidak. Yang penting ibunya ada!


*


Selesai nonton ini saya jadi merenung *lah nonton apa aja bukannya jadi merenung? :))))* 


Titik Mia memutuskan untuk pergi padahal anaknya masih kecil adalah titik nol. Ia memutuskan untuk bergerak, kembali mengejar mimpi. It’s a now or never situation.


Dia semakin tua, Ali semakin besar, dan semakin besar Ali semakin mungkin ia melarang ibunya pergi. Semakin tua Mia, semakin mungkin ia jadi melupakan mimpinya atau menyadari bahwa sudah terlambat, sudah bukan waktunya lagi.


Saya pernah ada di titik nol itu. *SORI EMANG BLOG INI BUAT CERITA PRIBADI HAHAHA*


Grafik kebahagiaannya kurang lebih seperti ini.


Bingung pada blogspot baru nih kenapa sih foto udah hi res pun setelah di-upload jadi butek gini ih


TIDAK PERNAH sedikitpun terbersit dalam pikiran saya akan resign dari kantor. Saya selalu ingin bekerja. Ya gara-gara The Devil Wears Prada sih, saya selalu membayangkan saya adalah perempuan bekerja yang sekarang di-stereotype-kan sebagai mbak-mbak SCBD. Mbak-mbak kantoran.


Lupa kuliahnya Jurnalistik, walhasil bukan jadi mbak-mbak SCBD tapi mbak-mbak Buncit Raya naik turun taksi wawancara artis Korea LOL. Ya yang penting kerjalah! Saya punya rencana karier, ingin jadi apa dalam sekian lama. Ingin kerja di mana. Ingin kerja di perusahaan seperti apa.


Sampai menikah dan punya anak. Tiba-tiba dunia jadi jungkir balik. Karier yang dulu rasanya mudah dicapai kini jadi perlu banyak pertimbangan. Kantor yang dulu jadi mimpi tiba-tiba jadi mustahil digapai lagi. Terutama bagi saya yang ingin anak diurus sebisa mungkin dengan ideal.


Saya merelakan mimpi. Saya tidak mau lagi dihantui “coba kalau”. Saya tidak mau hidup dalam penyesalan dan menua dengan menyimpan “dendam” pada anak bahwa saya berkorban.


Saya berdamai untuk semua rencana yang mungkin tertunda atau malah memang harus menguap begitu saja. Tidak mau menyesali yang sudah jadi kenyataan, belajar melepaskan apa yang kita inginkan dan merelakan apa-apa yang tidak pernah kejadian.


Belajar bahwa ketika apa yang kita usahakan nggak bisa jadi nyata, mungkin memang sejak awal itu bukan untuk kita.


Belajar bahwa apa yang kita hadapi sekarang adalah konsekuensi dari berbagai pilihan kita di masa lalu dan tentu, dulu pun sudah dilalui dengan berbagai pertimbangan.


Saya membuat mimpi baru. Setelah jatuh ke bawah, merasa tidak punya apa-apa, merasa gagal, merasa tidak mungkin lagi bermimpi saya merangkak lagi. Belajar hal baru, berkenalan dengan komunitas baru, menemukan passion baru. Sampai akhirnya saya di titik nol lagi, siap untuk semangat lagi, siap untuk mengejar mimpi-mimpi baru lagi.


Itu saya. Saya MEMILIH untuk mencari mimpi baru. Mia tidak dan itu tidak apa-apa!


Mia (dan mungkin banyak di antara kalian) memilih melanjutkan mimpi lama. Yang mungkin terkubur karena harus menyusui, terabaikan karena anak tantrum dan berbagai drama balita, tapi tetap ada di sana. Ingin dikejar karena kalau tidak sekarang kapan lagi? 


Kalau pun dia di rumah apakah dia akan fokus membesarkan anak dengan baik? 


Iya pasti akan banyak penghakiman, tapi lebih baik dihakimi daripada menyesal seumur hidup. Lebih baik mencoba dibanding saat tua jadi menyesal dan hanya bisa bilang pada anak “aku berkorban banyak hal untukmu”. Lebih baik pergi sejenak dan tahu ia mencoba dibanding sampai tua menyadari ia kehilangan diri sendiri karena tidak memberi kesempatan pada mimpi.


Beda lainnya adalah saya didukung suami atas apapun pilihan saya. Mia tidak dan itulah sumber masalah sebenarnya.


Suaminya tidak rela Mia pergi mengejar mimpi, maka setelah 6 bulan ia bahkan tidak peduli bagaimana perasaan Mia, yang penting kalau gagal pulang. Jika ia mendukung maka mereka akan mencari jalan tengah. Bukan menceraikan begitu saja bahkan sebelum sempat bertemu lagi. Bukan menutup komunikasi Mia dengan Ali.


Itu sumber masalah utamanya. Kamu menikah dengan orang yang tidak sepaham denganmu melihat dunia. Kamu menikah dengan orang yang tidak menyadari bahwa setiap individu berhak punya mimpi, meskipun ia seorang ibu.


Beda prinsip. 


Padahal sama prinsip saja membesarkan anak itu tidak mudah apalagi beda, kan? Tetap banyak mimpi yang harus ditunda untuk nanti dikejar ulang atau direlakan untuk selamanya, Yang mana saja, yang jelas lakukan dengan sadar. Lakukan dengan paham konsekuensi dari segalanya. 


Itu saja.


-ast-